PRIČA 12. ili ZAŠTO SAM IZABRAO SEBE DA BUDEM JA

-sami ste birali svoj Život?-
-Jesam-
-Da li ste zadovoljni odabirom?-
-Recimo da jesam-
-koliko ste zadovoljni?-
-da li je ovo neka anketa?-
-Ne...ovo su Karmički proračuni-
-ali nisam spreman da odgovorim na sva vaša pitanja-
-Zašto?...da se možda ne plašite?-
-ne!...ali upravo lizah laminat-
-Pa?-
-Pa još uvek sam u poluerekivnom stanju-
-Da li ste možda nekad lizali Toskansko Rende za muskatni orašćić?-
-Nisam imao priliku-
-Izuzetno iskustvo....takav provod nisam imao još od Albino bala u Kopenhagenu-
-Poznajete li Gospođicu Zemirov?-
-Ne-
-Ona ide na Balove..kaze da ne postoji ništa lepše od Bala?-
-i ja tako mislim-
-Gospođica Zemirov misli na Bale iz Nosa-
-Oooo....doslo je do razmimoilaženja prepoznavanja...ja sam mislio na Bale iz Krakova-
-Lepe su vam slike..kako ide prodaja?-
-Slike se same prodaju...a i same se vraćaju u Galeriju...mi samo obezbedjujemo prostor-
-Mora da je teško u današnje vreme naći privržene slike koje se vraćaju posle prodaje?-
-Vremenom se iskristalisalo..Naše slike su dugi niz godina sa nama-
-Lepo je to imati Sliku u Prilici-
-Nadasve inspirativno-
-Poznajete li Hedonizam & Renesansu-
-Kao pravac?-
-ne...kao Bračni par-
-ne poznajem ih-
-oni poseduju istančan ukus za takve slike..poznati su galeristi..ali bez slika..znate oni poseduju kolekciju slika koje su se vratile vlasnicima i galerijama...i vrlo su cenjeni u Elitističkim krugovima..kao i u Pravougaonicima Burkine Faso-
-Pazite da vam ne zagori popara-
-Neće...evo sada sam ustoličio poslednjeg kralja i taman idem na spavanje-
-ali mi smo u pustinji-
-ne..Ti si u Pustinji...a ja sam u Hotelu na 5.aveniji-
-Neverovatno,a zakleo bi se da niste nikad jeli pesak-
-jesam jednom...kada je bilo moranje..posle nisam...nije trebalo-
-kako je na 5.aveniji?-
-Nisam više tamo..dosadila mi buka i silovanje zidova-
-tako vam i treba kad bežite od realnosti-
-nije do mene...ja samo Upravljam,a ostala deca ne znaju šta rade-
-hoćete kod mene na Čaj i na Dabrovinu sa Medom-
-Mogao bih...nisam nista jeo od Bostonske Čajanke-
-Onda nek bude Labudovo Jezero-
-Neka BUde...Zaslužio je-

PRIČA 11. ili KULTURNIJE JE NA ZIDU POZORIŠTA URNIRATI GOSPODINE DIMA ALEKSANDRE

ČIN 1.

-Iskujte mi Najači Mač-

-mi ne kujemo mačeve,mi smo stari Zen kovači koji kuju mudrost-

-Onda mi iskujte Mudar Mač-

-Ali vi želite mač za ubijanje gospodine,a mudar mač ne ubija-

-koja je svrha Mudrog Mača?-

-Mudar Mač oduzima život...on ne ubija-

-Zar to nije isto?-

-Ne...Priroda oduzima život i Rende za muskatni orah,ako se liže sa pogrešne strane,a ubijanje je druga kategorija-

-meni to Zvuči isto-

-Vama sigurno zvuči isto i vaše francusko ljubljenje sa Sestrom pokojne majke vašeg oca-

-Kako znate za To?-

-Mi Vidimo....mi kontrolišemo Aoriste-

-Vi Znate ko sam ja?-

-Znamo?-

-Znate li koje su moje Moći?-

-Lizanje Laminata nije moć-

-Onda ništa-

-u redu-

-Pošto vidim da ovde Mač neću iskovati...zapakujte mi kilo Organskih Jagoda i 17 borovnica boje Cink Oksida i stavite sve na račun žene mog ujaka-

-Samo to?-

-Da.....i još nešto-

-Recite-

-Molim vas nemojte više da me zovete na fiksni telefon i da se predstavljate kao Vlasnik stana ispod...zato što  ja živim u kući-

-Nećemo-

-Nema potrebe da crvenite stari Zen kovači pa i ja sam Nekoć bio Urugvajski ujak-

ČIN 2.

-Požuri-

-uspori-

-neću-

-hoćeš-

-zašto?-

-Zato što biće skoro propast sveta,a mi nismo kompenzovali i urnirali-

-Kompenzovaćemo i Urniraćemo,ali hajde bar malo da se odmorimo-

-Odmor je Zabranjen u narednih 79 sati-

-Odlično-

-Požurimo spušta se magla-

-pa Šta?-

-Hoćeš da te Ubiju Ljud iz Magle?-

-Koji Ljudi?-

-Statisti-

-Statisti ne ubijaju oni Statiraju-

-Ovi Ubijaju-

-Čime-

-Specijalno iskovani sečivima poliranim Jutakan suzama-

-Ko im je Iskovao te Mačeve?-

-Ta Sečiva misliš?-

-Ta sečiva!-

-Stari Zen Kovači-

-Pička im materina...a meni nisu hteli da iskuju Mač za ubijanje...nego kenjali nešto o Mudrosti i Oduzimanju Života-

-Sada su promenili Delatnost-

-Šta sad rade?-

-Kuju Mačeve za Ubijanje i kupuju stanove ispod-

-a ja onomad od njih kupio Organskih Jagoda i 17 borovnica boje Cink Oksida-

-Znam-

-Kako znaš?-

-pa ja sam Žena tvog ujaka kojoj ispostaviše Račun za navedenu robu koju ti kupih-

-ali ti si Muško?-

-To nije Razlog da ti ne odrubim glavu ovim Mačem-

-I tebi su iskovali Mač?-

-Jesu-

-E koje sam ja Kurate sreće i treba da umrem od ruke Žene svog Ujaka-

-Ali ja Ću te ubiti Mačem,a ne Rukom svojom-

-ajde odrubljuj Glave,Ubijaj i Završavaj scene...Upišah se na Smokve u Gaćama što nosim- 

PRIČA 10. ili ZAŠTO UBISTE KENEDIJA,A MLEKO NAM NE DONESOSTE

Feroj Lavrov je voleo da guta Laminat crvene boje.

Laminat mu je na tome bio zahvalan jer se radovao povratku u prirodu.

Feroj Lavrov ne voli noć i ne voli kada ga ljudi udaraju kolima dok leži na dnu bazena.

Jednom je Feroj Lavrov koračao krupnim koracima,za koje je on verovao da su koraci od stotinu stopa,i stigao je kući ranije.

To mu je skrenulo pažnju i on odluči da skrati svoj korak kako bi kasnije stizao kući..ali skraćenjem koraka skraćeno je i vreme,te je Feroj Lavrov stizao kući još ranije.

To je zbunjivalo njegovu Ženu koja nije mogla da skoči iz mesta kada bi joj neko grubim glasom na uvo šapnuo:-Gutenberg!-

Feroj Lavrov je odlučio da ovaj fenomen nazove KLICANJE SKARĆENJU i da ga patentira u Zavodu za Patentiranje patenata patentima.

Feroj Lavrov je,na dan odlaska u Zavod,obukao svoje Karirano odelce za skretanje pažnje i zaputio se preko sedam gora i sedam mora u Zavod.

Feroj Lavrov je primenjujući svoj Fenomem KLICANJE SKRAĆENJU stigao u zavod i pre no što je krenuo u Nj.

U zavodu ga sačekaše raširenih ruku,otvorena srca i perpetum mobila.

Feroj Lavrov,zbunjen novonastalom situacijom,sede za sto Oker boje i obrati se masi od 8431234 i sedam Činovnika i Birokrata koji su sebe nazivali jednim Imenom PETER ODEZD III.

Konverzacija je tekla u pravcu sever-jug,te sa više strana se mogla čuti reč-Opojno(ali ne u uvredljivom kontekstu).

-Znači ipak ste došli iako vam je prećeno smrću i prezrelim Avokadom-

-Stigao sam-

-Nek ste vi nama stigli-

-Jesam-

-Šta želite?-

-Da patentiram-

-Šta?-

-Patent-

-Kakav?-

-Čvrst-

-Zapremina?-

-67 km-

-Kubna?-

-da-

-Dobro!..recite mi kako će vaš patent doprineti uzgoju malina u Burkini Faso-

-Neka bude Crvene boje-

-Neka Bude-

-I da se tetura kada pomenu-

-nek se tetura-

-i to je sve što tražim-

-U redu!...Dodjite za 73.Godine da porazgovaramo o detaljima-

-Vrlo rado-

Feroj Lavrov srećan što je lepo primljen u Zavodu za Patentiranje Patenata Patentima odlazi kući na rukama,izveštava svoju Ženu o novonastaloj situaciji,pojede parče Mormonske Biblije i legne da spava,skidajući svoje Karirano odelce za skretanje pažnje neravnomerno malim prstom.

PRIČA 9. ili BELEŠKA O ZABELEŽENOM PISCU

-Ime i prezime?-
-Aljoša Bujnoh-
-Aljoša Bujnoh?-
-Da-
-Koliko slogova imate u imenu gospodine Bujnoh?-
-3-
-Vi ste sedma kategorija pisca..sedite u treći red i gledajte kroz prozor u vrata na 7321.spratu tačno 73 minuta-
-pitanje-
-izvolite-
-Treba li da gledam perifernim vidom ili direktno slušajući untrašnje glasove i stare pesme Minje Subote?-
-Periferno-
-Hvala-
-samo sedite...vidite da je gužva...ne mogu ja sve da postignem-
-..ali gospodine ovde nema nikoga-
-kako nema?-
-pa nema-
-Nema zato što vi vidite da nema ili nema zato što stvarno nema?-
-Idem da sedem-
-Požurite ta vrata neće tamo stajati ceo dan..ona se pomeraju-
-gde idu?-
-ne razgovaram više sa vama...sledeći-
-u redu-
-Ime i Prezime?-
-Aljoša Bujnoh-
-Aljoša Bujnoh?-
-Da-
-Koliko slogova imate u imenu gospodine Bujnoh?-
-87-
-Neverovatno-
-Zašto je to tako neverovatno?-
-pa i u mom imenu isto ima 87 slogova...mi smo prva kategorija pisaca-
-a kako se vi zovete?-
-pa Aljoša Bujnoh!-
-Zanimljivo-

PRIČA 8 ili UBILI STE VELIKOG BELOG IDIjOTI

-Dođite odma-
-Zašto?-
-Zasrali smo-
-Jel gadno?-
-samo dodjite brzo-
-Treba li da lomim Vremensku kockicu?-
-Požurite molim Vas-
-Evo me-
-imamo problem-
-Problem koje vrste imamo?-
-Konstantinovič je ubio Anđela-
-Ko je Anđeo?-
-Ma ono mitsko biće sa krilima?-
-Gde ste Anđela Našli?-
-u Pustinji-
-Bili ste u Pustinji?-
-jesmo...Rokardova baba nam je dozvolila da šetamo po Pustinji iza njene Kuće-
-Odakle joj dozvola za pustinju?-
-Pa neki advokat iz opštine je silovao nekog albino kepeca rendetom za muskatni orah,pa je zamolio Rokarda da izgladi stvar,Rikard je izgladio stvar i ovaj mu je u znak zahvalnosti sredio dozvolu za pustinju-
-Albino kepec?-
-Ne!..Advokat-
-A..sad je jasnije...Koliko je velika pustinja?-
-3900341 km-
-Znao sam-
-ali Šefe mi nismo znali...šetali smo i on je samo stao ispred nas..nismo mogli sunce da vidimo-
-Ko?-
-Anđeo-
-Sa krilima?-
-Da...i KOnstantinovič se uspaničio i ubio ga-
-Koliki je bio Anđeo?-
-koliko je bio visok?-
-da-
-oko 97 metara-
-Na kom kliometru ste ga ubili?-
-ne znam..bili smo negde u samom centru pustinje-
-da li ste pokušali da podelite brojeve koje si mi sada naveo na mestu na kome ste ubili Velikog Belog?-
-Nismo-
-trebali ste-
-ali Šefe bilo je strašno vruće..i mi smo samo stajali i promatrali to ogromno beživotno telo..nikome nije bilo do deljenja-
-Da li je neko pravio insinuacije na zakržljalost Anđelovog anusa i krila?-
-Ne-
-Sreća vaša-
-kako ga je Konstantinovič ubio?-
-Sasvim slučajno...znate da je Konstantinovič majstor za ubijanje vremena?-
-Znam....zato sam ga i zaposlio-
-On tvrdi da je u trenutku kada se Veliki Beli pojavio doživeo erekciju koja se dozivljava samo jednom u životu i to u trenutku kad se zeleni paradajz posmatra duže od 779 minuta..Instinktivno je krenuo da ubije vreme..ali je Prostor Vremena koje je Konstantinovič želeo da ubije bio ispunjen Velikim Belim i on je umesto vremena ubio Anđela-
-Zasrali ste debelo-
-Znamo Šefe-
-Šta ste uradili sa telom?-
-Konstantinovič ga je spakovao u Rubikovu kocku i pomešao boje...smatrao je da će time zavarati trag-
-Dobro je učinio...sada spakujte pustinju u masnu hartiju i od nje napravite origami..origami stavite na postolje izliveno u Bronzi..to je malo selo pored KYota..i nikome..nikad ne pričajte o Ovome-
-ali Šefe?-
-Molim-
-Upravo sam Vama ispričao-

9 KLASIČNIH RANDOMIZAMA VEZANIH HRONOLOŠKI PO JUNGU

1.

-Ovo je jedna od najlošijih predstava koju ste Režirali-

-Možda-

-Zar vas nije sramota da terate Slepe Ljude da se na Bini podsmevaju trenutnoj političkoj situaciji u Burkini Faso…dok vi čačkate nos Dvoglavoj Finskoj dramskoj umetnici..???-

-Nije-

-To nije umenost..to je Farsa!-

-Da JA vas nešto pitam-

-Pitajte-

-Koliko su Jagode danas na Kalenić pijaci?-

-Ne znam-

-E baš šteta…taj podatak bi mi mnogo značio-

2.

Dok sam Hodao 

bio sam oko svih

sada kad sedim

svi su oko mene

čudno je to

i krajnje nedefinisano osećanje

kad ne umeš da očistiš ananas

3.

Jednog Kralja skinuli do pola

Drugog Kralja skinuli od pola

našla se dva kralja

-Ti go si do pojasa-

-a Ti go si od pojasa-

-znam-

-i ja znam-

-da li si primetio da neki ljudi rade Od Do?-

-Jesam-

-a Drugi Do Od?-

-Jesam-

-Pa to ti je isto-

-jeste-

Zatim završiše pregovore vezane za Žito

i pojaviše se pred narodom svojijem

skroz nagi

da Narod njihov

ne prepozna Koji je Koji

4.

U Tokiju na ribljoj pijaci

ribe se prodaju ne znajući da će biti kupljene

najbolje se prodaje Tuna

a najgore se prodaje Čovečija ribica

pošto nj ima samo u Postojnskoj jami u Sloveniji

a to nije More

5.

-Ti si Kurva?-

-Jesam-

-Kako ide posao?-

-slabo-

-Zašto?-

-Zato što su izmislili vremenske strojeve-

-pa?-

-Pa ništa…sada sve moje stalne mušterije ne dolaze kod mene..već se vremenski pomeraju i odlaze kod mene..ali kada sam bila mlada-

-Pa to i nije tako loše-

-Jeste-

-Zašto?-

-Zato sto ona raspikuća sve pare odma potroši..a meni trebaju novci sada na ruke-

-E to je već problem-

6.

-Hej Rabine…gde su ostali?-

-Koji Ostali?-

-Pa oni što znaju-

-Oni rade šta znaju-

-i kakav je stav Boga po tom pitanju?-

-To ćeš morati Boga da pitaš-

-kada ću to moći?-

-u Utorak…danas je van sebe-

7.

Baš Volim da crtam po zidovima

Nacrtam nešto

i dođu oni Pakleni Psi i sve Ispišaju

Posle ljudi neće da gledaju

pošto im smrdi

a ja se baš trudim

da Psi ispišaju kako treba

8.

Albino Kepec odluči da zaprosi svoju Dragu na najvišoj zgradi na svetu.

Kupi prsten.

Kupi Kartu za najvišu zgradu na svetu.

Ode na poslednji sprat.

i Zaurla:

-Udaj se za mene!!!-

ali ona odluči da se za NJ ne uda.

ne zato što je bio niži od nj za sedam Ari

već Zato što nikad nije volela mučkarce koji svoje nokte oslovljavaju imenima poznatih Jazz muzičara.

On skrhan,njenom odlukom,Odlazi kući i započne dugotrajan proces lizanja Laminata.

9.

Prvo su nas tukli

mi se Branismo

Onda mi njih Tukosmo

te oni sebe Braniše

Onda se Tukosmo međusobno

u prostoru međ sobama

nije bilo odbrane

te siđoše Bogovi pravde

i podeliše nam po rende za muskatni oraščić

zatim nas nateraše da ližemo rende

i mi Lizasmo

zatim nas nateraše da popijemo Oker boju

i mi popismo

Zatim nas nateraše da prenesemo strukturu na papir

i mi prenesosmo

Zatim nas nateraše da pročitamo preneseno

no mi ne umesmo čitati Klinasto pismo

te oni otidoše

a mi se nastavismo Tući međusobno

do dolaska Gilgameša

Priča 7 ili ZAŠTO JE BAŠ DANAS MORALO DA BUDE JUČE

-Čujem zaposlio si se-

-Jesam-

-kao Trgovački putnik-

-Ne-

-Nego?-

-Kao Vremenski Putnik-

-Lepo-

-kako ti je na poslu?-

-Nije loše-

-Plata?-

-Dobra-

-Radno vreme?-

-Ne znam kako da ti odgovorim na to pitanje-

-Kako ne znaš?-

-Pa vraćam se kući svaki put istog dana u isto vreme…i tek onda putujem u današnji dan i u današnje vreme-

-To znači da ti nemaš radno vreme?-

-Imam..ali se potire-

-Baš Zajebana situacija-

-Mogu ti reći da jeste-

-A u slučaju prekovremenog rada?-

-U slučaju prekovremenog rada mi to isto vreme nadoknađuju vremenom-

-Pa to je neisplativo-

-Da ako tako gledaš-

-A kako možes drugačije da gledaš?-

-Pa evo ovako..oni meni daju nadoknadu vremena i ja sa tom nadoknadom vremena mogu da nadoknadim prostor koji sam izgubio u nadoknađenom vremenu i tako uspem da sačuvam sve ono što sam ostajući u onom vremenu izgubio u ovom-

-Ni tebi nije jasno?-

-Nije-

-A šta kažu tvoji kod kuće?-

-Oni misle da ja ne radim-

-Pa i ja to mislim-

-A ko si ti?-

-Pa ja sam ti...budalo jedna-

PRIČA 6. ili Okupajte se u Znoju kad Vode nemate Gospodine Prešern

-Odlučili smo da idemo na Okean…da li bi Želeli sa nama na Okean gospodine Lem?-

-Vi znate moje mišljenje o Okeanima…Gospodine i Gospodine Strugacki-

-Trebali bi da se oslobodite misli o Solarisu i morima i da se malo opustite gospodine Lem-

-ali to nije misao..gospodine i gospodine Strugacki..Okeani jesu Likvidni umovi koji frekvencijama kontrolišu tokove nastajanja i vremena nastajanja…nemojte da ste naivni-

-ali gospodine Lem..pokušajte bar ovaj put da nam se pridružite.Verujemo da će vam goditi odlazak na plavo prostranstvo,bolesni ste već neko vreme  i odmor bi vam prijao..uostalom i tamo mozete pisati-

-ne razumete me Gospodine i Gospodine Strugacki…ja moram da budem daleko od Okeana i Likvida,generalno,da bi mogao da pišem…znate okean me ometa i kontroliše tok mojih misli.poslednji put kada sam bio pored Okeana ponašao sam se kao propali proizvodjač rendeta za muskatni oraščić iz Burkine Faso-

-?-

-Bio sam Letargičan i neinspirisan..koža mi je mirisala na čaj od vanile i na svakih 7 minuta sam izgovarao Jermensku molitvu Bogu Laminta i Lepkova za Parket-

-Mora da vam je bilo teško gospodine Lem?…svi znamo kakav je vas odnos prema Laminatu-

-Pa sad..gospodine i gospodine Strugacki..nemojmo ulaziti u intime kad već imamo breskve na podu-

-Bilo bi lepo da pođete sa nama gospodine Lem-

-Konsultovaću se sa radnicom u prodavnici zdrave hrane i igala za šivenje…ako se ona složi da bi trebalo da idem sa vama…nikakvi okeani me neće zadržati-

-Radujemo se gospodine Lem-

-i ja se Radujem…i ja…i ja…i Albino Kepec u Meni-

-Umalo vam Zaboravismo reći…pozdravila vas je madam Le Guin..gospodine Lem-

-Ursula?-

-Da gospodine Lem-

-Nemojte se igrati sa M..gospodine i gospodine Strugacki…pozdravila me Ursula?-

-Da gospodine Lem-

-Zakunite se u ODžačarev parapsihološki fenomen da me pozdravila-

-Kunemo se u ODžačarev parapsihološki fenomen da vas je pozdravila gospodine Lem…i rekla nam je da vam prenesemo poruku-

-poruku?-

-Da gospodine Lem-

-i kako glasi poruka..gospodine i gospodine Strugacki?-

-ovako:Kupila sam Stanislave…ne brini za Ruke!-

-Pa to je divno!..gospodine i gospodine Strugacki…to je divno-

-Zar gospodine Lem?…lepo vas je,za promenu,videti srećnog-

-Srecan?…Egzaltiran sam (ma sta to značilo)-

-Dražesno gospodine Lem-

-Gospodine i Gospodine Strugacki rešio sam da idemo na Okean-

-a šta cemo sa vasim fobijama i Manijama gospodine Lem?-

-Zaboravite ih gospodine i gospodine Strugacki…nemamo sada vremena za fobije i manije…Ursula je kupila ruke…znate li šta to znači?-

-Ne!…recite nam gospodine Lem-

-To znači da ću moći da plivam..da plivam…shvatate li gospodine i gospodine Strugacki?-

-ali vi već imate ruke..gospodine Lem..mogli ste i sada plivati-

-Nisam mogao..gospodine i gospodine Strugacki..ove ruke nisu za Plivanje..one su za Pisanje-

KRAJ DIJALOGA

PRIČA 5. ili OSTAVITE SE MUSKATNOG RENDETA ZA ORAŠĆIĆ

Kolja Starizovk je imao jedan san.

Kolja Starizovk je znao da će jednom taj san i ostvariti.

Kolja Starizovk je znao da će umreti trenutak posle ostvarivanja svog sna.

Kolja Starizovk je znao da je taj san njegova sudbina.

Kolja Starizovk zna da se sve stvari dešavaju kako bi on mogao da ostvari svoj san i da ispuni svoj životni zadatak. 

Kolja Starizovk je izbegao u Ameriku posle Satljinove Čistke.

Kolja Starizovk je Očišćen zato što nije voleo plemenit narod Burkine Faso.

Kolja Starizovk sada živi u malom gradu u Tenesiju.

Kolja Starizovk živi isto kao što je živeo i pre progona.

Kolja Starizovk nosi gaće u torbi,te kada neko primeti da mu je otkopčan šlic i kaze mu: 

-Sramota Gospodine Starizovk pa vi ne nosite Gaće-

On izvadi gaće iz torbe i uzvikne:

-Kako ih ne nosim…pa Evo ih pobogu…Ipak nisam Nag!-

Kolja Starizovk svako veče sanja isti san.

Kolja Starizovk je jedno jutro,posle sanjanja sna,odlučio da se oženi.

Kolja Starizovk je odlučio da za Ženu uzme Debelu Crnkinju koju su zvali Oziris.

Kolja Starizovk nije voleo Oziris,ali ju je poštovao.

Kolja Starizovk je voleo kako Oziris pohuje piletinu na Kentaki način.

Kolja Starizovk je tačno izračunao kada je pravo vreme da Oplodi Oziris.

Kolja Starizovk je tačno znao i kako će nazvati svog sina.

Kolja Starizovk se polako kretao ka ostvarenju svog sna.

Kolja Starizovk se obradovao kada mu je Oziris rekla da je noseća.

Kolja Starizovk nije mogao da dočeka naslednika

Kolja Starizovk je bio van sebe kada je Oziris na svet donela Dečaka.

Kolja Starizovk je dečaka Nazvao Hjuston.

Kolja Starizovk je video kako u oblasti u kojoj živi vojska podiže borbenu gotovost.

Kolja Starizovk je znao da je to Zbog Vanzemaljske Inteligencije u toj Oblasti.

Kolja Starizovk je samo jednom udario Oziris i to kada joj se u grlu zaglavilo rende za Muskatni Orasčić.

Kolja Starizovk je upisao Hjustona u državnu školu Tenesi.

Kolja Starizovk je znao da će proći jos nekoliko godina do ostvarenja njegovog sna,kao i to da mu se smrt priblizava koracima Albino kepeca koji im svako jutro ostavlja mleko na tremu.

Kolja Starizovk nije bio srećan kada mu je Oziris rekla da je poreklom iz Burkine Faso.

Kolja Starizovk ju je čak i prekorio i netareao da 38921 put uzvikne:

-DŽABE TI JUTAKAN SUZE PETRU ILIČU ČAJKOVSKI-

Kolja Starizovk je pomno pratio svaki promenu na svom sinu Hjustonu

Kolja Starizovk je objasnio Hjustonu zašto ga Druga deca nazivaju Komunističko kopile.

Kolja Starizovk je zaplakao kada je njegov sin na Maturi bacio kapu najviše od sve dece.

Kolja Starizovk od tog dana svako veče izmedju 19 i 21 vežba bacanje Maturske kape u vis.

Kolja Starizovk je izgubio oko tako što mu je jedan krak maturske kape uleteo u zenicu.

Kolja Starizovk voli kada Oziris peva Eskimske pesme dok vode ljubav u maloj saksiji za Kaktus.

Kolja Starizovk sedi sa svojim sinom i razmislja o svemu.

Kolja Starizovk oseti da je vreme da svom sinu kaze istinu.

Kolja Starizovk kazuje svom sinu istinu.Hjuston od tog trenutka ne izlazi pred svog oca Kolju Starizovka,ako nije utrljan u Tibetansku so.

Kolja Starizovk se izvinjava sinu zato sto mu je rekao istinu,ali mu ukazuje i na lekovita svojstva Tibetanske Soli.

Kolja Starizovk pokusava da crta noktom po plafonu.

Kolja Starizovk je Šokiran kada mu Oziris kazuje da su njene sexualne fantazije vezane za njegovu Eustahijevu tubu.

Kolja Starizovk pokusava da smiri komšijskog psa tako što mu gura Marxov ”Kapital” u Anus.

Kolja Starizovk želi da priča sa svojim sinom Hjustonom.

Kolja Starizovk zna da će mu se uskoro ostvariti želja,ali i da će uskoro umreti.

Kolja Starizovk zove sina Hjustona da sednu na Trem.

Kolja Starizovk oblači Čarape koje je Oziris kupila za Tombolu.

Kolja Starizovk ne plače,ali zna.

Kolja Starizovk slusa sina kako mu govori da želi da poseti Roditelje majke Oziris u Burkini Faso.

Kolja Starizovk shvata da je došao trenutak ispunjenja njegove želje i da će upravo u ovom trenu iz njega izaći reči koje je sanjao.Reči koje će mu doneti slobodu,večnost,spokoj i Transeksualnu sposobnost da vidi kroz plave zidove.Reči koje će ispuniti njegovu karmičku sudbinu i odvesti ga daleko od njega sama.

Kolja Starizovk  okleva.

Kolja Starizovk zna.

Kolja Starizovk želi.

Kolja Starizovk plače.

Kolja Starizovk oseća knedlu sa suvom šljivom u grlu.

Kolja Starizovk odlučuje.

Kolja Starizovk Izgovara:

-HJUSTONE IMAMO PROBLEM!!!-

Kolja Starizovk umire.